Kaloripommi pelasti

JES! En muista koska viimeksi olisin onnistunut jossain! 24h paasto suoritettu ja se jatkuu viel hetken, joten siitä tulee ainaki 25h paasto. Voi kuinka ihanaa oikeesti! Tunnen itteni jo niin paljo laihemmaksi vaikka paino tuskin aamuisesta 52,7kg:sta onkaan pudonnut. 

Mä en voi käydä lenkillä vielä hetkeen syystä, jota en voi kertoa täällä. Se on niin persoonallinen syy, että pelkään, että joku joka tuntee mut eksyy tänne ja tunnistaa mut. Jos en syö paljoa niin ei mun tarvi liikkuakkaan paljon, joten all fine ♥ Lenkille pääsen aikasintaan maanantaina 👍

Julkasen tän tekstin vasta sen jälkeen kun oon syöny pakollisen päivällisen/illallisen ja oon laskenu sen kalorit.

Kaloreita kerty tänään: 622kcal
Mikä pettymys :/ Miten yhessä ateriassa voi olla noin paljon kaloreita? Paasto venyi kuitenkin 26 tuntiin ja alko vähän jo silmissä sumenemaan, mutta sitten kaloripommi pelasti. En olis kyllä halunnu tulla pelastetuksi sillä tavalla. Jos kaikissa ateriossa on noin paljon kaloreita, niin enhän mä vois syödä ku yhen aterian päivässä... Kaiken lisäksi mua pyydättiin tekemään meille se ruoka. No minähän tein sen, mut tietenki perunat jäi raa'aksi ja pihvit palo pohjaan. Mä se en sit osaa mitään tehdä oikein. Ne viel kehtas kiittää siitä vaikka ihan paskaahan se oli kaikin puolin.

Oon koko päivän ollu tosi stressaantunu ja kireä. Haluaisin vaan olla yksin. Miks en koskaan saa olla rauhassa. Ihan yksin ja tehdä mitä haluan ilman että joku on kyttäämässä ja hengittämässä niskaan.

Tänään ei säästytä viilloilta.

My 19 reasons why

Kaikilla on varmaan omat syynsä laihduttamiselle ja tässä blogitekstissä kerron mun syyt. Suurin osa niistä on varmaan samoja ku monilla muillakin eli tässä ei sinänsä tuu mitään uutta kellekkään, mutta teen tän siks, että voin palata tänne aina lukemaan tän sillon ku tekee mieli ahmia tai jos tulee sellanen olo, etten yhtäkkiä muistakkaan miks teen tätä.

1. Haluan mahtua hyvin mun vaatteisiin, jotka on jääny hiukan pieneks lihavuuden takia.
2. Haluan olla porukan hoikin (jos johonkin porukkaan satun eksymään).
3. Haluan litteän vatsan.
4. Haluan, että mun kaikki luut näkyy ja tuntuu (ne on niin kauniita niin miks "haaskata" ne piilottamalla ne läskien alle).
5. Haluan, että ihmiset (paitsi vanhemmat ja lääkärit) huomaa, että oon laihtunu. (Oon tässä mielessä vähän huomionhakunen, myönnän.)
6. Haluan olla niinku lintu mun poikaystävän rinnalla (ei mulla edes oo poikaystävää, mut ehkä mä löydän sellasen sit ku en oo enää läski).
7. Haluan tuntea oloni kevyeksi.
8. Haluan kattoa itteäni peilistä ja nähdä kauniin vartalon.
9. Haluan nähdä myös verisuonet selkeesti mun käsissä♥
10. Haluan kontrolloida jotain.
11. En halua enää itkeä tai viillellä mun vartalon takia.
12. En halua kuulla enää näitä kommentteja: "Senkin herkkusuu" tai "Eiköhän toi jo riitä" yms.
13. Haluan kävellä julkisilla paikoilla vetämättä vatsaa sisään :D
14. Haluan laihemmat reidet.
15. On kallista ylläpitää näitä läskejä, haluan säästää rahaa.
16. Haluan ottaa hienoja asukuvia :D
17. Mä vaan haluan kauniin vartalon ja kukapa ei?
18. Tykkään siitä, miltä laihat näyttää.
19. Haluan olla jossain hyvä.

Toivottavasti tässä ei ollu liikaa toistoa :)

Ei mikään

Voi että! Mikään ei vaan estä mua ahmimasta, EI MIKÄÄN. Ei edes se, että mulla ei oo rahaa. Mulle ostettiin suklaalevy ja ahmin sen häikäilemättä alle vartissa. Siitä kerty 1090kcal. En jaksa. Mun piti syödä tänään vaan hot dog (:D), joka olis ollu pakollinen ja siit olis tullu alle 300kcal. Turha sitä on enää jossitella. Joudun syödä myös sen hot dogin -.- eli päivän kalorit ~1400kcal. Sen hot dogin jälkeen paastoan niin kauan, kunnes joku tunkee ruokaa väkisin mun suuhun (Ei vaan, kunnes on pakko syödä)

Vähän kaikenlaista paskaa

Valittamista ja itsesäälissä rypemistä:

Mä en jaksa enää. Miks mä en oo ilonen vaikka on loma? En tee mitään muuta ku makaan sängyssä, syön ja nukun. Haluaisin tehä jotain kivaa, mutta oon niin vammanen etten pysty. Aina on joku tekosyy. Mikä mua vaivaa? Minne mun kaikki kaveritki on menny? Ei mulla oo enää ku Sofia ja sitäki nään niin harvoin. Oon ihan kauhee kaveri. Luulin joskus, että oon hyvä kaveri ja että kaikki tarvis munlaisen kaverin. Ne jotka on mun kavereita sietäs olla kiitollisia. Asia ei oo niin. Otan osaa jos joudut joskus tapaamaan mut tai edes puhumaan mulle. Ei mulla oikeastaan ikinä oo ollu hirveesti kavereita. Eikä se mua varmaan haittaa koska oon tottunu siihen. Silti joskus tuntuu yksinäiseltä. Mun pitäs olla kiitollinen, että mulla on Sofianlainen ystävä tai että mulla ylipäätäänsä edes on yks ystävä. En ansaitsis yhtäkään. Kiitos Sofia, että kestät mua!♥ Ehkä mun pitäis sanoa toi sille suoraan, mutta en halua vaikuttaa niin säälittävältä ku oon. Oon niin mustasukkanen sillon ku Sofia on sen muiden kavereiden kaa. Mä yritän uskotella itelleni, että mä oon korvaamaton, paskat.

Haluan viillellä...

...ja niin mä teinkin eilen vai oliko se toissapäivänä. Mä toivon, että joku näkis ne, mieluiten Sofia. Toisaalta en halua, mut sit taas haluan. Ei se koskaan niit tuu näkemään koska ei kukaan tuu näkemään mua ilman paitaa. Mä viiltelen kylkiluiden kohalta koska, kuten jo sanoin kukaan ei ikinä tuu näkemään mua ilman paitaa... siis miks mä edes puhun tästä. Tunnen kuinka alas mä vajoan joka päivä ja kuinka musta tulee joka päivä säälittävempi ja säälittävempi. En kestä itteäni. Antakaa mulle ase niin tapan itteni 🔫

Syömiset:

Tarviiko edes mainita? Oon syöny niiku lehmä eikö sen jo huomaa 🐄
En siis oo laskenu kaloreita. 

Te ootte kuullu tän ennenkin ja tuutte kuulemaan jatkossakin:
Mä yritän vieläki laihtua ja pitää yrittää kovemmin. 

En jaksa.

Teinkö oikean päätöksen?

No niin täällä sitä nyt taas ollaan 13 päivän jälkeen :D Tulin nyt siis kertomaan kuinka päätin ja mitä mä haluan. Työstin tätä asiaa joka päivä ja olin joka päivä erimieltä, mutta nyt tuntuu siltä, että päätös on valmis ja ajatukset selkeät. *Rumpujenpärinää* mä päätin, että jatkan laihduttamista! :) Laihuus on eniten tavoittelemisen arvoista ja kaunein vaihtoehto. Teinkö oikean päätöksen? Tuskin, mutta väärä vaihtoehto on ihan hyvä vaihtoehto :)

Nyt kerron mitä oon tehny näiden 13 päivän aikana! Syönyt, syönyt ja syönyt. Maannut sängyssä, syönyt ja mitä se yksi asia olikaan hmm... ai niin! Syönyt. En oo laskenu kaloreita tai ajatellu muutenkaan sen kummemmin mitä oon suuhuni laittanu. Vihaan itteäni ku oon käyttäny nyt niin paljon rahaa pelkästään herkkuihin. Nyt oon köyhä eikä mulla oo rahaa. No ainakaan en voi ostaa lisää herkkuja. En oo viillelly ollenkaan jee. Ei sillä, etteikö olis tehny mieli, mutta ajattelin odottaa, että noi viillot vähän paranis ennen ku teen uudet. (What's wrong with you?) En mä edes tiedä haluanko mä viillellä enää, mut tekee vaan niin kauheesti mieli... Vaa'allakaan en ole käynyt ennen tätä päivää ja mä painan nyt ihan vitusti. En oo enää läski vaan läskein. Painoa mulla oli tosiaankin ne painavat 53,3Kg. Saattaa olla, että en oo ikinä ollu näin painava. Tähän tarvitaan nyt useamman aterian skippaamista, paljon aamulenkkejä, paastoja, vettä ja kaikkea muuta kuin syömistä. Olis tosi kiva pitää 48h paasto joskus. Toivottavasti saan siihen mahdollisuuden.

Postaan illalla, miten tää päivä on menny syömisten osalta.

Joudutte kuulla musta vielä

Mun täytyy nyt varmaan miettiä mun asioita jonkin aikaa, järjestää ne mun pään sisälle ja punnita mun vaihtoehtoja. Mun pitää miettiä mitä mä haluan ja kuinka paljon. Tuun sitten ilmoittamaan siitä tänne, siihen voi mennä viikko tai kaks ehkä jopa kuukausi tai kaks, mutta lupaan, että joudutte kuulla musta vielä, sitten ku tiiän mitä haluan ja kuka sen päättää.

Kiitos niille, jotka on jaksanu lukea mun blogia. Ehkä palaan ja tuun jäädäkseni tai sit palaan ja jätän lopulliset hyvästit. Jotenki en nyt pysty keskittymään mihinkään ja kaikki on niin sekavaa.

Ihan vitun sekasin

//Postaus sisältää jonkin verran kiroilua sori, mut jos et kestä sitä niin ei sun pitäs täällä ollakkaan//

No nyt en kyllä tiiä enää mistään mitään. Ihan niinku mulla olis monta mieltä. Yks niistä haluaa jatkaa epätoivoista yritystä laihduttaa, toinen haluaa lopettaa laihduttamisen ja alkaa kasvattamaan vähän lihaksia ja noudattaa muutenki terveellisempiä elämäntapoja ja kolmas ei halua välittää paskaakaan mistään. Mut mä en oo kukaan noista ja toisaalta oon ne kaikki, mut miten hemmetissä mä voin olla ne kaikki? MITÄ MÄ TEEN?? Mä en vaan oikeesti tiiä mitä mun pitäs tehdä.

Mä olin koko tän kuukaudelta tuntuvan viikon laskematta kaloreita ja käymättä vaa'alla. En myöskään urheillu/liikkunut yhtään :/ Söin herkkuja ihan vitusti ja kaikki oli paskaa. Tällä viikkolla olin kauheen ahdistunu ja viiltelin ihan vitusti liikaa. Viiltelin JOKA PÄIVÄ, eikä se ollu enää kivaa. Halusin taas sen hyvän fiiliksen, jonka viiltely anto mulle niillä ekoilla kerroilla, mutta en saanu sitä. Tein sitä silti koska se vei ajatukset muualle. En tiiä jaksanko katua sitä. Ei kukaan niitä tuu ikinä näkemään, mut tavallaan syvällä sisimmässäni haluaisin, että sofia näkis ne, mut en mä halua, että se näkee mut säälittävänä paskaläjänä, joka mä oon. Mä aion pitää huolen, ettei kukaan tuu ikinä näkemään niitä. 

Ana on oikeassa

Tnä söin "vaan" puolikkaan pizzan, josta kertyi jtn. 750kcal hyi, että! Mutta en oo syöny enkä tuu syömään enempää tänään, JEE! Aamupaino oli 51,4 äh oon taas lihonu, mutta ei mikään ihme (olisittepa nähny mitä söin eilen😖)

Keräsin kaikki mun painot, mitkä oon kirjannu tänne blogiin ja se näyttää tältä:

53Kg
52,4Kg
51,2Kg
52,5Kg
51,7Kg
51,7Kg
51,6Kg
51Kg
Ja Tänään 51,4Kg

Oon ainakin laihempi ku sillon ku alotin tän blogin...

Mä mietin tänään, että mitä jos mä vaan lopettaisin tän ja paskan ja alkaisin syömään niinku muutki ihmiset. Tästä ei oo vielä edes seurannu mulle mitään peruuttamatonta. En jaksa tuntea häpeää ja syyllisyyttä jokasen ruuan jälkeen mitä syön. Oon kyllästyny kattomaan peiliin ja näkemään mun läskit reidet ja pullean mahan.

"Ainut asia, joka sun pitää lopettaa on syöminen. Jos oot kyllästyny häpeämään syömisiäs niin lopeta jo se vitun syöminen ja jos et tykkää kattoo läskejäs niin hankkiudu niistä eroon? Ei pitäs olla niin vaikeeta. Haha tai no sulle se näyttää olevan kun tota sun painoaikajanaa kattoo. Kannattaisko jo alkaa tekemään jotain asialle ennen ku noi läskit syöpyy suhun etkä saa niitä enää pois. NYT LO-PE-TAT SYÖ-MI-SEN"

Okei.

Jotain

Aamupalaks söin vaan banaanin ja sitten me mentiin mummille syömään yhtä sun toista eriruokalajiketta, joista en jaksa laskea kaloreita, mutta siinä oli broileria, perunamuussia, erilaisia salaatteja yms. +jälkiruokaa ;d Alotin paaston puoli viideltä katotaan kestäiskö se tällä kertaa pidempään kun sen tunnin -._-.

Jaksaiskohan sitä lähteä vielä lenkille tänään? Oikeastaan pakko jaksaa! En voi olla niin läski. Meen taas sen 3km... katotaan paljoko jaksan juosta siitä :dd en kumminkaan ihan viel lähe (koska oon just syöny)

Seuraava päivitys tulee viimestään huomenna, jolloin päättyy tää mun ns. streak, että postaan joka pv jtn. Saattaa silti olla, että postaan joka päivä.

Noni ja se paasto päätty siihen

Kestihän sitä jo huimat 55 minuuttia! Hyvä minä! 😑🔫

Turha toivo

En voi olla iloitsematta tästä hetkellisestä painonlaskusta ^_^ Sanon hetkellinen koska se varmaan nousee pian yhtä mystisesti kun on laskenutkin. Aamupaino oli tasan 51Kg! Jee! Ihan niinku paino laskis aina sillon ku on syöny niinku hevonen ja nousis sillon ku ei oo syöny melki mitään. Mikä logiikka? Ei varmaan mikään. tästä huolimatta yritän syödä mahdollisimman vähän. Tässä päivän syömiset:

Aamupala:
-Novelle kivennäisvesi 0kcal

Lounas:
-Parsakaalia ja kukkakaalia n. 81kcal

Välipala:
-Vegaanista karamelli ja maapähkinä jäätelöä... n. 336kcal

Päivällinen
-94302kcal

AARGH! Kaikki alkaa aina niin hyvin, mutta päivän loppua kohden syön ihan kauheesti ;_; Pitäisköhän sitä opetella oksentamaan... haluan tän pois mun sisältä...

Tänään kävin ensimmäistä kertaa VUOSIIN lenkillä ja kuten olettaa saattaa se ei mennyt kovin hyvin. Tai siis juoksi/hölkkäsin ehkä yhden kilometrin ja kävelin kaks kilomertiä xdd Kulutin yhteensä n. 165kcal tuolla lenkillä eli aika säälittävän vähän. Tuntu oikeesti niin läskiltä kävellä siellä lenkkipolulla ku muut vastaan tulijat juoksi...

Kello on nyt 17:00 ja alotan nyt "paaston" saa nähdä kestääkö se edes 24h, mutta pyritään siihen, että se kestäs jopa enemmän ku 24h. No turha toivo.

 

NE EI JÄTÄ MUA RAUHAAN

Miten mä voisin olla syömättä kun joku koko ajan vahtii mun syömistä, jokasasta ateriaa, jokasta haarukallista ja jopa sitä miten mä sen ruuan nielasen! Ne vahtii, etten mee ruuan jälkeen vessaan oksentamaan, ne on korva kiinni kylppärin ovessa sillon kun yritän varovasti vetää vaakaa esiin ilman, että siitä kuuluis ääntä, ne kuulee jokasen narahduksen mun lattiassa sillon ku yritän kuluttaa kaloreita niin äänettömästi kuin mahdollista ja ne tutkii kaikki roskikset sen varalta, että olisin päässyt heittämään ruokaa roskiin niiltä salaa. Musta ei voi tulla vegaania tai kasvissyöjää koska molemmat on anorektikoita. Ne ei voi jättää mua yksin kotiin koska jonkun on vahdittava, että musta tulee läski. Ne virittää jatkuvasti uusia ansoja kaappeihin ja laatikoihin. Tietenkin mä löydän ne ja lankeen joka kerta. Koko ajan joku on tunkemassa pullaa, jäätelöä, pizzaa, sipsiä, karkkia, suklaata ja vaikka mitä paskaa mun suuhun! Eikö ne ymmärrä, että MÄ EN HALUA SITÄ!

Siltä musta ainaki tuntuu.

Ai niin ja söin tänäänkin liikaa, liikuin liian vähän ja olin läski.

Käyn huomenna vaa'alla. Ei se mitään auta, oon silti läski. 

Tää koko loppuviikko menee varmasti siihen, että oon ihan jumalattoman iso sika. Mulla on 24/7 vahdit mun ympärillä. Katotaan, mitä ensviikolla tapahtuu. Aiankin saan pian alottaa lenkkeilyn jos se enää mitään auttaa.

Oikeesti pliis auttakaa mua... en halua olla läski enää...